VIVE MOI

Quoi de plus logique que de faire suivre Jen par son compagnon de la vie, l'un des III Horsemen, le meilleur ailier gauche de tout Bordeaux, le dévoreur de pipas devant l'eternel : le fameux Tony Almighty.

Tony et moi, c'est une longue histoire. Croyez-le ou pas, ça fait bientot vingt ans qu'on se connait; je suis sur que vous me croyez d'ailleurs, je vois pas pourquoi vous ne me croiriez pas. On a grandi ensemble dans cette belle ville qu'est Le Bouscat, meme école primaire, meme club de foot[où je me suis rapidement effacé pour ne pas trop lui faire de l'ombre], meme collège... puis on s'est perdu de vue, et puis on s'est reconnus et on s'est revus et on s'est reparlé, on s'est renculés, on s'est faits une bouffe, on s'est refaits une bouffe, enfin tout comme Jeanne Moreau et son tourbillon de mes deux, quoi.

Et on a tant de points en commun ! Voyez plutot : on a eu la meme note au bac, on a des grosses couilles tous les deux, on est intelligents et droles, on est beaux and the list goes on and on and on and on... inutile de dire qu'on a déchainé les passions durant de longues années, jusqu'à que l'on trouve chaussure à notre pied, et ce pratiquement en meme temps encore[oui, je sais c'est incroyable] ! Lui a trouvé la bonne pointure, moi j'ai été obligé de ramener les miennes au magasin, elles me donnaient des ampoules.

Bref.

Depuis, ce tombeur qu'est Tony m'a donné son trousseau de clés des coeurs de Bordeaux pour moi tout seul-autant dire tout de suite que j'en chie un peu- et lui coule des jours paisibles avec sa douce Jen. Je vois les regards envieux des filles se poser sur Jen quand elles la voient au bras de Tony, mais il n'en a que faire. Oui, il n'en a plus rien à carrer. Rien. Et vous savez pourquoi ?

Parce qu'il est heureux, tout simplement. Heureux.


Mon vieux Tony, puisses-tu l'etre jusqu'à la fin de tes jours.

Bon, pour tout vous avouer jai un peu été obligé, un couteau sous la gorge et un autre sous mes douces bourses, d'écrire un article sympathique sur l'amie Jennifer. Mais dans un absolu certain[ce qui ne veut rien dire, mais ça sonne 'achement bien], ça ne me gène pas outre mesure d'écrire un truc sympa sur elle, car elle est bien gentille dans le fond. Surement pas autant que Jean-Luc Reichmann[Salut JL, bien le shabat hier ?], mais bigrement gentille quand meme. Par où commencer ?...

Jen, c'est un peu des coups de poing, des coups de pied, des coups de boule, des coups de dents, des coups de coude et encore heureux qu'elle n'ait pas de bite. Mais ce sont des coups donnés avec tant d'affection que quand on se fait recoudre dans l'hopital le plus proche, on ne peut s'empecher de penser avec un rictus "Elle est quand meme sympa, Jen.".

Jen aussi, c'est toutes ses gentilles phrases amicales comme son fameux "Va chier pédé", ou encore "Ta gueule gros con" et c'est dit avec tant d'empathie qu'on ne peut s'empecher aussi de lui faire un gros calin après en se disant "Cette Jen, elle est bien sympa malgré tout".

Jen, c'est en fait la petite soeur que tout le monde aurait aimé avoir je crois bien et c'est un peu en fait tout simplement une fille comme ça[bon, ça se voit pas mais j'ai le pouce levé] alors moi j'y dis ça à Jen : beh j't'aime bien.


Je suis tellement doué pour faire des articles sympa avec les gens que je vais recommencer bientot, té.

Youpi ! Mantaur est de retour ! Je vois déjà la liesse, le bonheur, l'excitation, peut-etre meme des larmes de joie couler le long des joues de tous mes fans et des larmes de détresse déferler sur le visage de mes détracteurs... Je sais, c'est l'émotion les amis.
Pour votre information, j'ai réussi à récupérer mon blog à la suite d'un accord à l'amiable avec la Redneck Company, accord dans lequel j'ai promis de ne pas me reproduire afin de limiter les dégats. Cet accord fut facile à accepter vu que de toutes façons avant de trouver quelqu'un de digne avec qui se reproduire, je serai surement déjà mort.

Enfin, bref tout ça pour vous dire que je suis de retour et encore plus con qu'avant ce qui laisse augurer du meilleur, n'est-ce pas les copains ? Mais avant de laisser libre cours à ma connerie et à mes articles génialissimes, j'ai deux petites annonces à vous faire :

1/ Les prochaines updates seront un peu plus personnelles qu'à l'habitude vu que je dédicacerai ces articles à mes amis les plus proches et que je suis sur que ça leur fera grand plaisir.

2/Je n'ai pas été sélectionné dans les vingt-trois de Domenech et j'avoue que c'est un peu la stupeur de mon coté. Je ne sais pas comment je vais faire pour m'en remettre... Ah tiens, si je sais, je vais écrire un beau mot : galipette. En voilà un joli mot, galipette ! Ca va mieux, merci galipette.


Bon, c'est pas tout ça hein mais j'ai plein de trucs à ne pas faire alors je vous dit à bientot mes amis de la vie.

Mantaur, heureux comme un oiseau dans l'eau.

Le Comité Contre Mantaur savoure sa victoire et vous la fait partager. Plus de blagues pourries, plus d'histoire à dormir debout, plus de crises égocentriques à vous en donner la nausée, NON, cela est bien fini, car grâce à vous, Mantaur est dehors.

Cependant, le combat n'est pas fini. Le lâche a trouvé refuge chez l'infâme et purulent Crimson, deuxième tête de cette hydre démoniaque qui œuvre à la déliquescence de notre société. Refusant toutes nos propositions amicales et nos tentatives démocratiques de régler cette situation dans le calme, Crimson, Antéchrist moderne, refuse non seulement de nous rendre Mantaur, mais s'est proclamé son plus fidèle allié.


Mais la Redneck Company n'en est pas à ses coups d'essais...Carlos, J F Kennedy, Les Musclés, V. Mardon, , Saddam Hussein, Maïté, Milosevic, Chantal Goya, Dorothée, et il y a quelques jours Berlusconi...La liste est longue. Nous avons les moyens de nos ambitions. Et non, Crimson, ombre aussi fourbe que malfaisante de Mantaur, véritable éminence grise, chargé des tâches les plus méprisables qu'il remplit avec un zèle qui tient de sa volonté démoniaque, ne nous résistera pas longtemps.

A la Redneck Company nous prenons bien soin de considérer toutes vos idées, et c'est après vous avoir écouté, que nous avons finalement pris une décision importante. Ainsi, comme vous avez été des milliers à nous le demander, nous avons la joie de vous faire part de la prochaine inauguration du Comité Contre Crimson, qui aura, grâce à vous, autant de succès que son prédécesseur.

Soyez certains que nous lutterons avec acharnement jusqu'à ce que Mantaur nous soit remis en main propre pour strangulation. Même la tempête, même les éclairs, même le cataclysmique Armageddon ne saurait nous arrêter. La Redneck Company est à vos côtés, nous allons gagner !

Vous voulez lutter contre Mantaur, instaurer un monde meilleur, frimer en soirée, quoi de plus simple avec la Redneck Company. En 2 clics vous serez un redneck. D'abord Cliquez sur ajouter un commentaire, écrivez votre haine de Mantaur et de Crimson. Puis Cliquez sur Valider, et voilà, vous êtes désormais un redneck libre. Finies les humiliations par vos amis, finies les brimades au boulot, finis les regards méprisant dans la rue, avec la Redneck Company soyez fier d'être un redneck et faites le savoir au monde entier.