VIVE MOI

Ceci est un message pirate du Comité contre Mantaur.

En réponse à notre ultimatum, et comme aucune mesure n'a été prise de la part de Mantaur pour se retirer de la vie bloguistique, La Redneck Company met sa menace à exécution. Devant la lâcheté et l'impotence de Mantaur, nous avons pris l'initiative d'agir, et grâce à nos talentueux et audacieux hackers chinois du département Fucking Network de la Redneck Company, ce blog est désormais sous notre contrôle. Le Comité Contre Mantaur fait autorité dans le domaine, et n'a pour autre ambition que de clarifier les idées d'une foule oublieuse...A Mort Mantaur !

Qui parmi vous n'en a pas assez de devoir fermer ses volets quand il passe dans la rue ? Qui parmi vous n'en a pas assez de se retenir sa respiration dans le tramway quand il est là ? Qui parmi vous n'en a pas assez qu'il vous impose des bagues pourries lors d'une soirée de détente ? Qui parmi vous n'en a pas assez qu'il vous impose ce look négligé, cette mollesse contagieuse, cette frime prétentieuse et cette haleine de chacal fallacieux ? Qui aujourd'hui n'en a pas assez de toutes ces guerres ?
Si vous aussi vous en avez assez, alors rejoignez nous au Comité Contre Mantaur, pour combattre Mantaur. Nous sommes de plus en plus nombreux, et de plus en plus fort ! A Mort Mantaur !

Pourtant, porté par notre amour pour la démocratie et la liberté de pensée, nous avons été jusqu'à parlementer, jusqu'à négocier même. Mais subversivement, Mantaur a tenté de nous imposer sa vision fourbe et biaisée des faits, allant à réclamer un article de La Redneck Company sur lui. " Je suis le premier ami de la Redneck Company" a t'il déclaré...Menteur ! Calomnie ! Il n'en sera rien. Nous barrerons la route aux mensonges de Mantaur et ferons éclaté la plus limpide des vérités. Et jamais, non jamais, La Redneck Company ne se laissera imposer ses idées !

Pour ceux qui se méfie encore de nous, sachez que Mantaur n'est pas votre ami. Non, Mantaur se sert de vous, il vous spolie. L'éminent Dr Finkelkraut l'a dit, dans son ouvrage "Mantaur et la psychanalyse du Mal", "Mantaur travaille contre vous. Il vous détourne de votre chemin, dans un jeu obscène d'articles mégalomaniaques, il propage la maladie rampante et contagieuse qui corrode notre société. Mantaur tel un serpent vicieux susurre ses mensonges aux oreilles des plus faibles. Mantaur est le mal ! Ceux qui soutiennent Mantaur se sont fourvoyés. Mantaur est le sombre reflet d'une société malade et dépravée qu'il pérennise et perpétue par ce blog infâme. Chômage, CPE, famine, sécheresse, Mantaur est d'accord avec tout ça ! Et vous ? "
Rejoignez nous, vous aussi, pour un nouvel élan. Tout comme les milliers et les milliers d'autres anonymes, venez grossir nos rangs, forts de la majorité populaire qui dans son fort intérieur naturellement bon a intuitivement compris le jeu vicieux et perfide de Mantaur. A Mort Mantaur !


Rappelez vous ces mots : "Le monde doit périr"...Mantaur les a dit. Mantaur les pense toujours. Soyez conscient que tout ceci n'est pas un jeu. La perfidie de Mantaur est réelle. Cette histoire est grave. Ayez peur de Mantaur ! Le Comité Contre Mantaur est la seule alternative. Rejoignez nous pour lutter efficacement contre le mal qui pourrit notre société. Les statistiques le prouvent : Selon une étude menée par nos soins, depuis l'ouverture de son blog, la délinquance est en hausse de 23%, les actes à caractères racistes augmentent de 44%. Depuis qu'il a ouvert son blog, les émeutes ont augmenté de 125%, les manifestations de 400%, les licenciement de plus de 1000%...Mantaur a déclenché tout ça ! Agissant dans l'ombre, des ses doigts crochus et malfaisants il passe tout son temps à détruire ce que vous avez si durement construit ! Il vous vole, il vous dérobe, il vous soustrait sans retenue ce que vous avez gagné sans relâche ! Ce parasite abuse de notre gentillesse, comme une tique viscérale qui vous pompe le sang jusqu'à la mort. Mais jusqu'où le laisserez vous aller ? A Mort Mantaur !

La Redneck Company a de tout temps, et en tout lieu, combattu les catastrophes et les injustices. Avec votre soutien et celui de centaines de milliers d'autres, il n'y aura qu'un seul mot d'ordre : "écrasons sans pitié le servant hypocrite et triplement méprisable de la dépravation de notre société qu'est Mantaur !"

Mantaur nous a encore une fois démontré sa lâcheté, sa passivité, sa fainéantise et son égoïsme...encore une fois vous dis-je, oui, mais la dernière fois ! Il ne serait durer le temps des promesses non tenues, le temps d'un égoïsme acharné, le temps des sourire narquois et prétentieux de cet être abject qui suppure la perfidie par ses tous ses orifices nauséabonds...
Adhérez au Comite Contre Mantaur, c'est adhérez pour moi. L'heure de vérité c'est maintenant, mon choix c'est pour aujourd'hui. Adhérez pour moi, c'est me garantir une place dans une société de prospérité, de solidarité et de sécurité. Aujourd'hui j'agis pour solutionner le problème Mantaur, et construire un monde meilleur.

A Mort Mantaur !
C'était un message pirate du service Information et Propagande de La Redneck Company.

Juste un petit mot par rapport à ça :

"De La Redneck Company, posté le Jeudi 06 avril 2006 à 14:07

Suite à la fermeture des négociations avec Mantaur, le Comité Contre Mantaur pose un ultimatum : si le blog n'est pas retiré avant Dimanche 9 Avril 2006 à midi, le Comité Contre Mantaur menera une sérié d'actions de représailles !

C'était un message du Comité Contre Mantaur."


Mes petits rednecks, jamais, JAMAIS je ne retirerai mon blog pour satisfaire une minorité d'excités dans votre style.
Et vos représailles ne me font pas peur, loin de là; des rednecks j'en bouffe tous les matins au petit déjeuner. Vous ne m'empécherez JAMAIS de dire ce que j'ai envie de dire, JAMAIS de faire ce que j'ai envie de faire et JAMAIS.

Alors votre ultimatum, vous pouvez vous le carrer là où je pense, et ce bien profondément.


Merci.


Votre dévoué, Mantaur.

Oui, j'suis un putain de vieux. Et je trouve ça plutot cool, d'où la photo avec ma belle gueule dessus, photo sur laquelle j'ai l'air très heureux de vivre. J'aurais presque envie de dire un peu trop meme, on dirait vraiment un imbécile heureux. J'en suis pas peu fier. [Notez aussi ma superbe lampe en arrière-plan qui revient à chaque photo de ma webcam, quel bel intérieur chez toi mon petit Christophe]. Bref, CENT articles... comme le temps court, court, nous rend sérieux, la vie nous a rendu trop orgueilleux je crois.

Je me revois encore en train d'écrire mon premier article, tout ému à l'idée d'écrire plein de trucs intelligents sur le net... c'était il y a plus d'un an et demi. D'ailleurs, j'ai remarqué que Skyblog est devenu très populaire une fois que j'ai commencé mon blog. Les gens se sont rués pour tenter de faire aussi bien que moi... les pauvres. S'ils savaient, eux qui paieraient pour etre blogstar, moi j'ai personnellement demandé à ne jamais l'etre ! Pourtant, avec mes 12 000 visites quotidiennes, ya de quoi faire. M'enfin, j'vais arreter là on pourrait croire que je me la pète et ce serait vrai, donc stop.

Cent articles donc, une belle prouesse plutot admirable et si vous permettez je vais m'applaudir pas plus tard que maintenant.

Voilà.


Bref, parlons peu parlons bien, parlons sérieusement.
J'avais dit que cette centième update serait la dernière de l'histoire de ce blog ce qui avait ravi la Redneck Company et plus précisément le Comité Contre Mantaur, bien que c'eut été la fin de leur fonds de commerce.
J'étais décidé à arreter. Trop de pression, mon éditeur qui m'appelait tout le temps, mes nuggets jamais assez chaudes et SURTOUT !
Cependant, quand j'ai vu la peine des gens... Nunzio obligé de se replonger dans la masturbation, La Redneck Company prete à mettre la clé sous la porte, Crimson qui en a pleuré toute la semaine, mon père qui s'en foutait, Droopy si triste qu'il était pret à écouter du rap et Sarah qui faisait un appel du coeur criant, je cite :
"noooooooooooooooon j aurai plus de but dans la vie , je reclame le prolongement juskau milieme"....

Ce message m'a fait ouvrir les yeux sur l'importance que j'avais dans le paysage médiatique et humoristique des français. Pire encore, ce sondage IPSOS-France Football-Tétu-Minute-Télé Z qui demandait : "Est-ce que Mantaur doit arréter son blog ?", la réponse fut fulgurante... Près de 85% de non ! Et ce message de Pascal Brunner : " J'ai repris gout à l'écriture en venant sur ton blog " ! Oh, et celui-là de Tex : " Je me suis aperçu que j'étais drole en lisant tes textes, merci du fond du coeur " ! Je ne parlerai meme pas de ceux d'André Lamy ou encore de Guy Lux.
Oui oui, Guy Lux n'est pas mort.
Il faut se rendre à l'évidence, les Français m'aiment et je le leur rends bien. Je les fait rire, je les amuse, je leur apporte un peu de détente dans leur univers si stressé et eux m'apportent la reconnaissance nationale, européenne, mondiale voire meme universelle, bordel ! Je devais faire quelque chose... Le destin en avait choisi ainsi et je ne pouvais rien faire contre, je me devais de le comprendre et je l'ai compris.

C'est pourquoi j'ai décidé, au contraire de Chirac, d'aller dans le sens de la populasse et de continuer mantaur.skyblog.com pour le bien de tout un chacun et surtout pour le bien de l'humanité toute entière.
Et surtout aussi pour ma gueule, parce que je me suis aperçu en y réfléchissant bien que je me ferais bien chier si j'avais plus cette merde pour venir écrire quand je m'ennuie à cent sous l'heure, c'est à dire bien souvent.

C'est pourquoi je vous retrouverai bientot pour la suite de mes aventures, toujours aussi palpitantes et géniales les unes que les autres. Toutefois, j'avais préparé une jolie morale et un mot de la fin pour le cas où j'aurais vraiment arreté, et je tiens à les écrire pour la symbolique qu'ils représentent et aussi parce que mon mot de la fin est un mot trop peu usité dans notre belle langue qu'est le français.

Alors ma morale, c'était un truc dans ce genre. Mmmhh.


...Et surtout, n'oubliez le principal dans la vie : aimez-vous, que vous soyiez blancs, noirs, gris, transparents ou meme moches. Aimer, c'est le secret de tout; aimer c'est la clé de la vie car si on n'aime pas, on ne vit pas et si on ne vit pas, et beh ça daille.


Voilà donc pour la belle morale, et voici maintenant ce qu'aurait été le mot de la fin si ça avait été la fin, mais ça ne sera que le mot de la fin de ce centième et génialissime article :

A mes huit posteurs préférés [et les plus assidus aussi] sans qui ce blog n'aurait peut-etre pas perduré.
Première rangée, de gauche à droite : Le Redneck à Lunettes, Crimson, Tiff et Droopy.
Deuxième rangée, toujours de gauche à droite : Dom, Nunzio, HHH et Marco [Pour les photos de Dom, Nunzio et Marco, je me suis honteusement servi sur http://lestchav.skyblog.com sans demander la permission; j'ai honte ou pas loin en tous cas].

Merci à vous d'avoir contribué avec moi à faire de ce blog ce qu'il est devenu, c'est à dire de la merde mais en vachement mieux quand meme.

A bientot pour la 100ème et DERNIERE update sur mon blog.

Ce matin, j'ai lu dans ma lune l'Horoscope 2006 et je dois vous avouer que fut fascinant à bien des égards. C'est pourquoi je me félicite de vous faire partager ce grand moment d'astrologie qui restera à coup sur dans les annales d'Élisabeth Tessier.

La pauvre.


BÉLIER
Amour : Ca va mal. Vous etes cocu mon vieux. Je crois bien qu'elle se tape votre oncle et votre père en plus.
Travail : Vous allez vous faire virer.
Santé : Ca peut aller, mais vu le reste foutez vous en l'air franchement.

TAUREAU
Amour : Monté comme vous etes vous défoncez tout sur votre passage, meme les vieilles. Continuez comme ça, Mercure est dans votre soleil en maison quatre et c'est un super bon signe.
Travail : Bof, la machine à café est en panne et la secrétaire est en jean aujourd'hui.
Santé : Un coup de fatigue, va falloir dormir au lieu de baiser.

GÉMEAUX
Amour : Vénus est en maison vingt-trois.
Travail : L'ANPE est en maison deux.
Santé : Le Père Lachaise est en maison une. Aie aie aie.

CANCER
Amour : On ne vous a jamais appris qu'un gel lubrifiant était indispensable pour ce genre de pratique ?
Travail: Votre collègue de bureau va vour battre dans un duel de trombones. Dommage.
Santé : Bof.

LION
Amour : Ca va super ! Les gonzesses vous tombent dans les bras comme les mouches dans la merde. Vous allez niquer comme jamais.
Travail : Pas besoin de travailler, vous allez gagner à l'Euro-Millions le gros lot et vous allez meme pouvoir tringler Sophie Favier.
Santé : Trop la fete, meme pas une maladie ni rien. Pas meme un éternuement, que dalle. 2006 est à vous, amis Lions.

VIERGE
Amour : Pas super super. Vénus est en bungalow dix-huit, à coté de la baraque à frites et c'est pas bon signe. 2006 va craindre à mort.
Travail : Franchement moyen.
Santé : Attention au foie et aux oreilles.

BALANCE
Amour : Oui.
Travail : Oui.
Santé : Oui.

SCORPION
Amour : Avec votre chanson "Still Lovin' You", vous tirez comme jamais.
Travail : Beh votre chanson est toujours diffusée, donc bonjour les droits d'auteur.
Santé : Les excès de la jeunesse se font ressentir. Merci la coke.

SAGITTAIRE
Amour : Vous allez bientot vous faire sucer, ya Pluton en maison cent vingt-cinq.
Travail : Un procès s'en vient, pour une sombre histoire avec des enfants. Faites attention à la caméra de surveillance en maison W-C.
Santé : Ca va, vous allez finir l'année.

CAPRICORNE
Amour : A l'ouest rien de nouveau.
Travail : Oulah.
Santé : Surveillez vos reins et vos rotules en maison douze.

VERSEAU
Amour : Vous allez vous taper Ringo Starr. Désolé.
Travail : C'est fini, votre entreprise de tripous va fermer. Désolé encore.
Santé : Trop de tripous tue le tripous et la santé aussi. Ca sent la fin.

POISSONS
Amour : Capris, c'est fini.
Travail : Non.
Santé : Arretez de boire de l'eau.



Vous prenez votre date de naissance, puis vous la multipliez par quatre. Vous prenez le résultat et vous retirez votre heure de naissance que vous aurez au préalable simplifiée au maximum pour en retirer deux chiffres. A ce nouveau résultat vous aditionnez le nombre de fois que vous dites "et beh" dans une phrase et vous divisez le tout par trois puis ajoutez cinquante quatre et enfin soustrayez deux et demi. Enfin, prenez un aspéjic.

Exemple avec moi : 5/8/1982 x 4 = 2 327 928 - 14 = 2 327 914 + 147 = 2 328 061 / 3 = 776 020.333333333333333333333333333 + 54 = 776 074.333333333333333333333333333 - 2.5 = 776 071.833333333333333333333. Je prends un aspéjic.

Voilà, je suis dans l'année 776 071.833333333333333333333. Et ça me fait une belle jambe.



NB : Oui, je suis Lion.