VIVE MOI

Tout d'abord, je tiens à dire que j'aime toujours autant Trinidad et Tobago. On les appelle d'ailleurs des Trinidadiens... je préfère Tobagolais, c'est plus mignon, c'est plus chantant. C'est plus appétissant aussi, car comme le disait si bien Pierre Martinet, le traiteur intraitable : "Du tobagolais... au poulet !".

L'ennui arrive je crois, pour vous comme pour moi.

Aujourd'hui, j'ai réfléchi à plusieurs choses. Des choses sérieuses et importantes pour mon avenir, des choses qui vont me bouger, des choses qui vont changer ma vie. Ce furent des pensées que j'aurais du avoir il y a longtemps maintenant, des pensées qui m'auraient évité bien des traversées du désert - bien que je ne fus pas seul dans ce désert, j'avais emmené avec moi Sahara, l'enculé de chameau qui parle; soit dit en passant, il est un peu radin sur les bords[essaie donc de lui faire partager son quatre heures] mais très sympathique au demeurant-. Bref, j'ai donc réfléchi à mon avenir et j'aurais pu en parler avec vous mais j'ai, là maintenant tout de suite à l'instant même, plutôt envie de parler de curling.

Le curling, je trouve ça super cool, vachement bon esprit. Pour les ceusses qui ne sauraient pas ce que c'est, voilà ce qu'en dit wikipedia :
"Le curling est un sport de précision pratiqué sur la glace avec des pierres lourdes en granite poli. Le but est de placer les pierres le plus près possible d'une cible dessinée sur la glace, appelée maison. Il est généralement admis que ce jeu a été inventé au XVIe siècle en Écosse, malgré l'existence de deux tableaux de Pieter Bruegel l'Ancien qui représentent des paysans hollandais en train de jouer au curling. Quelle que soit la vérité, le jeu du Curling en extérieur était très populaire en Écosse entre le XVIe siècle et le XIXe siècle lorsque le climat était suffisamment froid pour assurer de bonnes conditions de la glace à chaque hiver. Cela explique un peu que le siège de la fédération internationale de curling soit à Perth en Écosse. [...] En France, le curling est parfois qualifié de pétanque sur glace. Il s'agit d'un usage impropre car ce terme est la traduction française du eisstock pratiqué en Allemagne, en Autriche, en Suisse et au Luxembourg.".
C'est tout. J'avais envie de caser la définition du curling sur mon blog, c'est désormais chose faite et je n'en suis pas peu fier.

Ca-y-est, je m'ennuie.

Trinidad et Tobago a perdu deux à zéro. Je suis un peu super triste. Bah, je vais me faire une raison hein, ça va pas me miner le moral pour autant. Il m'en faut plus quand même.
Tiens je vais écrire en vert. En bleu ? En rouge ! Est-ce que je connais mes couleurs au moins ?

Qu'est-ce que je peux m'emmerder.

Vous aimez bien quand je dis des trucs complètement nuls ? Quand je raconte n'importe quoi, poursuivi de grosse daube en vrac pour finir par de la merde en barre ? Hein, vous aimez ça ? Parce que moi j'aime bien. Ca n'empêche pas toutefois mon ennui légendaire de se propager tel une maladie dans un pays pauvre, mais au moins ça a le mérite de m'occuper entre deux matchs de la Coupe du Monde, qui est bien à chier je trouve d'ailleurs. Mais pour en revenir à mes écrits pourris, ils sont en effet dénués d'intérêt mais pas de sens. Ils ont tous un sens [bien] caché, ils ont tous une signification bien particulière, ils ne sont pas lachés comme ça dans le vent ! Ya une réflexion derrière tout ça ! Bon, à part peut-être pour deux ou trois, mais qu'importe ! Ils sont là pour une bonne raison, que j'ai oublié très certainement, mais le fait est que je ne sais plus du tout où je voulais en venir et que je m'embrouille tout seul ! Je suis réellement déplorable.

Enfin, tout ça pour dire que Raymond Devos est mort et que ça me fait grand peine. Bah, lui au moins si il se fait chier, au moins il a une bonne raison pour.

Je viens d'ingurgiter mes deux premiers matchs de la Coupe du Monde et je peux dire que je suis très satisfait, surtout par le derby nord-africain qui a tenu toutes ses promesses.
Je mise d'ailleurs vingt dollars sur la victoire finale de l'Équateur, meme si mon coeur penche toujours pour Trinidad et Tobago, l'équipe qui m'a toujours fait rever depuis ma plus tendre enfance. Mais là n'est pas le sujet, pas du tout meme.

L'autre matin, vers 14h00, je me réveille. Je me lève, nu comme un vers [oui, je ne suis pas très pudique avec moi-meme], j'enfile un caleçon -sale de préférence- afin de ne pas me marcher dessus, si vous voyez ce que je veux dire, et je mets mon fameux bas de pijama vert, bas de pijama qui m'a rendu célèbre et me donne un faux air de farfadet mais en vachement plus sexy quand meme, faudrait voir à pas trop déconner non plus. Je me dirige vers ma cuisine pour me rincer la glotte à grands coups de jus d'orange pressé du matin meme par Marguarita, notre bonne à tout faire. Malheureusement pour elle, il n'était pas très bon ce qui lui valut une grande raclée, c'est la loi qui veut ça : "Jus d'orange mauvais, j'te casse le nez; jus d'orange pas bon, j't'explose le con.". Elle partit donc en pleurant toutes les larmes de son corps et en hurlant, en vociférant sa haine envers moi. Peu m'importe :
1/ Si elle nous emmerde, elle retourne dans son pays vite fait bien fait;
2/ Je sais qu'elle est secrètement amoureuse de moi -comme je la comprends-, donc je l'excuse;
3/ Je comprends pas le portugais.
Donc Marguarita s'en va et là, malheur des malheurs, je vois un bout de vaisselle pas fait ! La salope. Me voilà donc obligé, alors que je vous le rappelle je venais à peine de me réveiller et j'avais déjà consenti à faire de gros efforts en lui infligeant sa raclée hebdomadaire, à faire une vaisselle !!! Heureusement pour moi, dans mon malheur il n'y avait pas de verres. Oui, je déteste laver les verres c'est super chiant.
Mais il y avait quand meme de la vaisselle à faire et moi, j'aime pas trop quand c'est pas nickel chrome chez moi. Je me décide donc à utiliser mes belles mains et faire cette besogne moi-meme, mais avec Palmolive bien évidemment pour que mes mains restent lisses, soyeuses et qu'elles aient le poil qui brille.

"Ne m'utilise pas.".
Hein ? Qu'ouie-je, qu'entends-je, qu'acoustiquais-je ?
"Ne m'utilise pas, s'il te plait."
Une petite voix me répétait cette phrase, encore et encore. Mais qui me parlait donc ?
"Ne m'utilise pas, je t'en conjure."
J'avais beau me tourner, me retourner et me reretourner, je ne voyais aucune ombre, aucune personne, rien. J'étais seul, si seul... et j'entendais une voix qui me disait "Ne m'utilise pas."
Bah, ça devait etre la télé des ukrainiens du dessus, ils sont un peu sourdingues. J'ouvre l'eau, je prends l'éponge dans la main, et... "AAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIEEEEUH !!!! M'enfin, ça ne va pas, tu es sourd ou bien ??!!?".
Nom d'un playmobil cancéreux... Je me retrouvais nez à nez avec une éponge parlante. En voilà une drole d'aventure ! C'est quand meme un truc qui arrive pas souvent, je me suis senti comme privilégié. J'aurais pu me faire les bouboules en or massif [bien que je préfère l'argent, mais là n'est pas la question] avec ça ! Imaginez donc : "Mantaur et l'Éponge qui Parle !", "L'Éponge la plus attachante depuis Bob !", "Mantaur et son Éponge : reve ou réalité ?", "Mantaur et son Éponge Magique : ils nous filent la trique !"... Je me voyais déjà en couverture des magasines en posant avec elle, accordant des interviews à Gala dans notre chalet l'hiver ou encore vendre l'exclusivité des photos de notre mariage scandale à Paris-Match ! La gloire était à ma porte et n'attendait qu'une chose : que je l'ouvre.
La porte.
Mais mon père aussi. Mon père, quand il rentre et que la vaisselle est pas faite, lui aussi il met des raclées. "Vaisselle pas faite, ça va etre ta fete; vaisselle dans l'évier, prépare ton cul au doux son du martinet; vaisselle sale, c'est l'heure de la mandale.", qu'y dit le vieux. Il rigole pas du tout avec ça. Et il était sur le pas de la porte.
Le vieux.
J'ai donc du étouffer mon éponge avec du Palmolive et l'entendre gémir "Nooooon, pas du Palmolive senteur Pomme Verte !!! NooooOOOooon !!!....", puis l'entendre partir en sussurant "Enculé...".



Elle était mal polie, j'ai rien perdu. Marguarita non plus d'ailleurs... "Mantaur déçu, ramène donc ton cul; Mantaur enervé, tu vas morfler". Elle était pas très contente de me voir rappliquer chez elle, si j'en crois ses cris.

Bah, j'm'en branle. Je comprends toujours pas le portugais.

Yaaaaahoooooo !!! C'est la Coupe du Monde de futchebol qui commence aujourd'hui !!! J'attendais ça depuis maintenant... attendez voir, laissez-moi compter...mmmhh... oui c'est ça, j'attends la Coupe du Monde depuis quatre ans maintenant ! Bon, c'est passé vite- heureusement d'ailleurs- mais l'attente ne fut pas inutile, loin de là ! On va pouvoir avoir enfin une bonne raison de passer nos journées devant la télé, à bouffer comme des porcs et surtout à pouvoir engueuler nos bonnes femmes comme du poisson pourri sans autre raison que : "TA GUEULE, JE REGARDE LE FOOT BOBONNE !!!...et rapporte les chips tant que t'es debout.". Bon, moi j'ai pas de bonne femme.
Bah j'engueulerai la bonne femme des autres, c'est encore plus drole.

Et puis cette année on va avoir de belles affiches en plus, c'est particulièrement alléchant ! Regardez donc les copains : ce soir, on a le fameux derby nord-africain entre la Pologne et l'Équateur; mardi le match des pays riches entre la Corée du Sud et le Togo; le match Tunisie-Arabie Saoudite pour ceux qui n'aiment pas tout ce qui n'est pas blanc, ce sera mercredi 14; après le derby nord-africain, on a Équateur-Costa Rica qui est le sulfureux derby centre-Afrique du Moundiale pour le jeudi 15; Mardi 20 Juin on aura le vrai choc de ce premier tour qui est Paraguay contre Trinidad et Tobago -allez Trinidad et Tobago-; mercredi 21 on aura Iran-Angola qui me tarde drolement; le lendemain on a les États-Unis contre le Ghana, une bien joli équipe qui pratique un bien joli jeu; et le vendredi 23 mon coup de coeur : France-Togo, le match qui sera peut-etre décisif pour les bleus. Imaginez si nos héros en short sont éliminés, ce serait marrant ! Zidane aurait joué son dernier match professionnel contre le Togo, pays dont il ne connaissait surement pas l'existence avant le tirage au sort de la Coupe du Monde... "Togo ?... Togo Maradona ?", aurait-il dit tout étonné en apprenant la nouvelle d'après mes informations. Oui, je connais très bien Pascal Praud.

Tout ça pour dire que ça me tarde de pouvoir voir TROIS matches par jour, le billet d'humeur de Guy Carlier sur Canal + [oui les gros aussi regardent le foot, n'est-ce pas mes deux gros à moi ?], les petites remarques pertinentes de Thierry Roland sur tout ce qui n'est pas français ["AAAaaah ça, les africains ils courent vite ! Beh à force de se faire courser par les lions dans la brousse, hein !!! Naha Naha Naha Naha Naha !!!" ou encore "Ca doit etre dur de pouvoir marquer un chinois en individuel à la culotte, moi j'arriverais pas à savoir duquel je dois m'occuper vu qu'ils se ressemblent tous !!! Naha Naha Naha Naha !!!"] et surtout d'entendre tous les magnifiques chauvins se réveiller en cas de victoire miraculeuse et les memes chauvins chier sur nos bleus préférés -après les Schtroumpfs- en cas d'élimination précoce.

Sachez que je fais partie de ces gens-là, et que j'en suis pas peu fier.

En tous cas, moi ce que je veux dire pour cloturer cet espace internet -encore une fois si inutilement et mal utilisé- et magnifiquement ouvrir la Worlde Keupe, c'est :